« Maman, pourquoi je ne suis pas gay ?» Histoire d’une conversion pour être à la mode.

De nos jours, les médias que ce soit télévisuel ou de la presse écrite, créent la mode. Ils lancent des sujets en surfant sur l’air du temps pour promouvoir leur support et gagner des parts de marché. Ils y arrivent d’autant mieux que toute minorité à envie d’être entendu, que toute personne brimée à envie de s’exprimer. Ils suscitent et créent le besoin. Vous qui souhaitez progresser sur l’échelle sociale, qui voulez changer de vie ou tout simplement essayer autre chose, allez pouvoir grâce à cette méthode acquérir un statut auquel vous n’aviez jamais pensé. Vous allez devenir l’indispensable, la pierre angulaire de votre entreprise, de votre maison de retraite ou de votre classe. Tout le monde va réclamer votre présence, votre soutien et votre oreille attentive et expérimentée. Si c’est à tout cela que vous aspirez, vous n’avez plus qu’une chose à faire, lire ces quelques lignes qui vous expliqueront comment devenir GAY.

Mesdames, abandonnez toute idée de procréation. En devenant homosexuelle, vous allez gravir les échelons jusqu’à atteindre le niveau juste en dessous de vos collègues masculins, vous restez une femme tout de même. Pour votre patron, vous entrez désormais dans la catégorie des salariés avec potentiel : aucun risque de grossesse, pas de mari qui pourrait être promu à un poste de premier plan qu’il vous faudrait, amoureuse et heureuse, suivre à l’autre de la France voire même du  monde, pas de chemises à repasser, d’enfants à aller chercher à l’école… mieux vos échecs amoureux vous donneront l’impulsion pour vous étourdir dans le travail et rendre tous vos dossiers en temps et en heure parfaitement ficelés. Vous resterez pour vos clients et collègues la mystérieuse célibataire qui arrive toujours à l’heure et part tard du bureau et oui même en tant que femme homosexuelle vous vous devez de rester discrète, je vous le rappelle vous êtes une femme.

Pour vous, Messieurs, il n’en va pas de même. En tant qu’homme marié, vous faites déjà partie de la catégorie supérieure : apte à avoir de grandes responsabilités, à gérer un centre de profits, un service ou même une entreprise. Votre nouveau statut d’homme gay, va vous ouvrir de nouvelles portes. Votre patron va s’appuyer sur votre expertise, votre ouverture d’esprit, votre caution morale pour lancer de nouveaux projets. Vous savez charmer hommes et femmes, attirer l’attention et captiver votre auditoire.

Mais quittons un peu le monde de l’entreprise pour découvrir les nombreux avantages de votre nouvelle sensibilité dans bien d’autres secteurs :

Université : les études créent des liens et c’est l’âge où dit-on, « l’on se cherche ». Vous, vous êtes déjà trouvé et assumé pleinement votre statut d’icône gay de la faculté et en plus votre professeur de droit porte toujours sa toge et se maquille légèrement pour faire ses cours… cela peut vous être profitable à un moment ou à un autre de votre cursus. N’oubliez pas que pour vivre votre nouvelle vie comme vous l’entendez, vous allez avoir besoin de diplômes, de talent ou d’une grosse envie de « vous impliquez physiquement dans votre nouvelle vie ».

Emploi : vous avez le choix, au-delà du cliché du coiffeur qui vous permettra en tout cas de créer des liens. Vous allez pouvoir choisir toute une palette de métiers : transformiste (chez Michou ce sera dur mais d’autres structures existes), gogodancer (ou cubiste comme l’on dit également), barman dans une boîte gay (torse glabre impératif !!!), chanteur (si vous avez un joli filet de voix ou de solides appuis dans le métier… la vie est une question d’investissement personnel), professeur de fitness (jolies fesses obligatoires !!), commercial en vins et spiritueux (visite de tous les bars et de toutes les boîtes de nuit… malheureusement ) ou encore sportif professionnel (tant que vous marquez des buts et faites gagner l’équipe de France, vous ferez la une de tous les journaux et votre mode de vie un peu particulier sera montré en exemple et admiré à demi mots…)

Retraite : de votre passé de chanteur, de stripteaseur ou encore de sportif, vous aurez gardé le culte du corps. Votre visage légèrement marqué par le temps retouché imperceptiblement par votre ami chirurgien esthétique, votre ventre encore plat et oui, il faut bien plaire, vous êtes prêt à accéder à la sérénité et au bonheur. Vous aurez soin d’acheter un chien de préférence un berger allemand ou encore un terre-neuve. Vous pouvez même faire l’acquisition d’un chat, c’est tendance et romantique. Vous devez être tendance, chaque minute chaque seconde. D’ailleurs, « tendance », n’est-il pas votre deuxième prénom ?!

Après avoir évoquées toutes ses possibilités qui s’offrent à vous, passons aux choses sérieuses : comment devenir vraiment gay ?

Messieurs, au placard les chemises blanches et cravates sombres, vive les chemises rose pale et les cravates parme qui mettront en valeur vos yeux et rehausseront votre teint, que vous ne manquerez pas de soigner en allant bien entendu en institut pour des séances d’UV. Vous devez impérativement vous inscrire dans une salle de sport, pour entretenir votre corps et vous faire épiler le torse et les jambes très régulièrement (attention aux poils qui repoussent sous la peau, cela fait des boutons !!). Arrêtez de vous couper les cheveux aussi courts sauf à laisser vivre quelques épis que vous pourrez structurer l’aide  de gel pour sortir. Oui aux mèches de toute couleur, à la coupe de surfeur mi-longue qui vous fera ressembler à un rugbyman du Stade Français. Soyez élégant, fin, sûr de vous, de votre charme et de votre aura. Votre côté glamour doit primer, vous devez être systématiquement à la pointe de la mode, que dis-je vous devez la devancer, la créer !!! Un petit piercing au téton, un tatoo en forme d’arc-en-ciel sur le biceps et vous êtes fin prêts ou presque. N’oubliez pas de réviser les bases des revues féminines : n’oubliez pas, les femmes vont avoir une tendance anormale à rechercher votre présence.

Mesdames, vous avez l’habitude de plaire aux hommes, vous allez tenter de plaire aux femmes. Premier basique apprendre à refuser les avances des hommes : « tu es très mignon mais pour tout te dire, ce que j’aime chez toi, c’est ta femme » va devenir votre nouvel adage. Fini les jupes, bonjour les tailleurs pantalon strictes et sérieux si vous travaillez en entreprise. Sinon adoptez la tenue réglementaire de l’homosexuelle dans la vie professionnelle et privée : jeans, baskets ou rangers, tee-shirt moulant avec ou sans manches, mais impérativement court et surtout pas de décolleté. Vous êtes là pour plaire aux femmes pas aux hommes et comme vous le savez déjà rien de tel pour mettre en femme en rogne que de se positionner sur son terrain. Soyez soignée, mais pas non plus tirée à quatre épingles, vous vous en feriez des ennemis.

Pour être vraiment gay, vous l’avez compris, l’habit vous aidera à faire le moine. Par contre, vous devrez impérativement créer rapidement un faisceau d’indices afin de convaincre votre entourage de votre nouvelle orientation sexuelle. Commencer par caresser le dos de votre collègue de bureau par exemple, laissez traîner des flyers pour le « Pulp » pour ces dames ou le « why not » à Bruxelles pour ces messieurs, c’est tellement tendance… Si vous en avez le courage, vous pourrez également passer à l’acte. N’oubliez pas que vous n’y êtes nullement obligé. Tant que votre réputation est bien assise, vous pouvez vous targuer d’être gay.

A paraître dans la même collection :

« J’ai plus d’idées comment faire…» ;-)))

« NOBODY IS PERFECT » ou de l’art de devenir hétéro lorsque l’on est homosexuel…

Nul ne choisit sa condition, tout comme nul ne sollicite le Seigneur pour ressentir une attirance étrange pour les personnes du même sexe. Du moins, je l’espère.

A vous Messieurs, qui éprouvez un long frisson lorsque vos yeux tombent sur le torse glabre de vos collègues de musculation sous la douche, je dis que vous pouvez vous en sortir.

A vous Mesdames, qui lorgnez subrepticement sur les jambes de vos collègues de bureau, je dis relevez la tête et devenez ce que vous auriez toujours du être : une hétérosexuelle accomplie.

En quelques lignes, vous allez découvrir comment prendre le dessus sur votre nature et selon une méthode éprouvée depuis plusieurs années comment devenir ce que vous avez toujours rêvé d’être : HETERO.

Le problème de base de l’homosexualité étant la déviance, il vous faudra traquer jusque dans les moindres recoins toute trace de masculinité pour vous, Mesdames, et de féminité pour vous, Messieurs.

Nous aurions pu traiter séparément les deux sujets mais malheureusement, on retrouve chez les uns et les autres les mêmes syndromes et dégénérescences.

Il vous faut tout d’abord soigner votre aspect physique :

-         Coiffure : impérativement courte pour les hommes, coupes structurées et mèches interdites. Cheveux longs ou au pire carré brushé pour ces Dames.

-         Visage : Messieurs, arrêtez de vous épiler les sourcils, vous êtes de hommes que diable ! Stop au khôl et au fond de teint, cela se voit. Pour vous Mesdames, il serait enfin temps de vous y mettre.

-         Tenue vestimentaire : arrêtez les jeans qui vous font des fesses charnues et les tee-shirts si moulants que l’on voit votre piercing au téton, qu’il vous faudra enlever par ailleurs. Oui, au pantalon en velours côtelé indémodable qui vous donnera l’air que vous devez avoir, à savoir celui d’un bon père de famille. Mesdames, arrêtez de rivaliser en tee-shirts moulants, jeans serrés, piercings et tattoos avec vos homologues masculins. Osez les décolletés savamment mis en avant, les jupes droites qui dévoilent vos jambes que vous n’aurez pas omis d’épiler. Vous êtes une femme, ne l’oubliez pas, vous devez être agréable à regarder.

Cette première phase étant réalisée, je vous propose de passer à la prochaine étape, à savoir la rééducation de votre sensibilité émotionnelle. N’oubliez pas que votre comportement est totalement anormal. Votre démarche qui a été de prendre le temps de lire ce précis de conversion hétérosexuelle dénote déjà de votre implication et de votre profond désir de changer. Ne baissez pas les bras, vous en êtes parfaitement capables.

Le regard haut, vous devez vous dépasser dans cette quête de la perfection.

Je vous rappelle, que malgré les beaux yeux de Jérémy votre collègue de travail ou le ventre musclé de Maxime, le capitaine de votre équipe de Volley, ceux-ci ne peuvent plus être de potentiels partenaires sexuels. Vous allez apprendre à détourner votre attention et à vous concentrez plutôt sur leurs épouses par exemple. Le corps d’une femme est un objet de désir et ne vous apportera que des satisfactions. Cette remarque s’adresse bien évidemment exclusivement aux hommes. Vous pourrez vous marier, être ainsi officiellement hétéro, avoir un enfant, peut-être même plusieurs, on ne sait jamais.

Il en va de même pour vous Mesdames. Il vous faut vous entraîner à trouver le nouveau stagiaire sexy. Je sais que cela peut vous sembler compliqué, mais ne désespérez pas. Il en va de même que pour les boissons light, au bout d’un moment on s’y habitue. Arrêtez de tomber amoureuse de la nouvelle copine de votre petit frère. Je vous le répète, ce n’est pas bien du tout.

En vous accrochant et en repoussant vos limites, vous allez entrez dans la normalité. Vous en avez la capacité et les conseils d’un médecin spécialisé ainsi qu’une prescription médicamenteuse adéquate, pourra vous accompagnez dans votre combat.

En quelques semaines, en suivant ces conseils vous serez saisi de vos progrès et de votre évolution. Il vous faudra être courageux mais vous y parviendrez.

A paraître dans la même collection :

« Maman, pourquoi je ne suis pas gay » Histoire d’une conversion pour être à la mode.